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如何做一个好妈妈
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2015/11/7 11:32:37
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母亲常常是“温柔”与“慈爱”的代名词,正因如此,大多数的孩子都与母亲比较亲近。也正因如

此,在孩子眼中,母亲的教育往往没有权威性。

  一个孩子是这样描述母亲对他的教育的:

  我喜欢妈妈,因为她特别疼爱我。虽然有时我犯了错误她批评我,但只要我哭两声,或者给妈妈说两句好听的,她就会对我“从轻发落”。因此,每当我犯了错误时,我都会扑向妈妈的怀抱,等待妈妈的袒护和“从轻发落”。

  母亲教育孩子都有一个共同的特点:耳根软,心更软。孩子犯了错误,只要在妈妈面前掉几滴眼泪,妈妈就会心疼得不得了,往往就会忘记孩子犯下的错误。久而久之,孩子摸透了妈妈“心软”的弱点之后,妈妈对孩子的教育就失去作用了。这样,在孩子心目中,妈妈也将失去权威。不仅如此,妈妈的这种教育方式,对孩子良好习惯的培养也是十分不利的。

  在生活中,受自身因素和周围环境的影响,每个孩子都会表现出很多不好的习惯,如粗心、懒惰、撒谎等。如果家长不及时地帮助孩子改掉这些坏习惯,它们很可能就会成为孩子成功路途中的绊脚石。

  在照顾孩子衣食起居的过程中,妈妈是与孩子接触机会最多的人,也是最了解孩子有哪些坏习惯的人,因此,妈妈也是帮助孩子改掉坏习惯的最佳人选。但由于妈妈常常无原则地向孩子妥协,大多数妈妈的教育反而成了助长孩子坏习惯养成的推动器。

  其实,如果母亲能够在对孩子的教育中多加入一些原则性的因素,那母亲的角色就会由单纯的慈母,变成既是慈母,又是严师。

  那么,母亲的角色具体应该如何转变呢?

  我们都知道,面对孩子的眼泪,面对孩子的死缠烂磨,母亲常常会因为心软而无原则地向孩子妥协。因此,针对孩子的坏习惯制定一些规则,能使母亲的教育变得原则性强一些。

  然而,面对那些专门为他而制定的规则,孩子常常想故意打破规则,一是想试探一下母亲的决心是否坚定,二是想让这些规则永远失效。面对孩子的故意“挑衅”,母亲更不能心软,因为只有顺利地闯过这一关,才能树立起自己在孩子心目中的权威。

  睡觉之前,孩子忽然感觉饿了,想吃一些零食。妈妈拒绝了孩子的要求,理由是,他们家有这样的规定:睡前不能吃东西,因为这会对牙齿不好。

  但孩子却不管什么规定不规定,他坚持要吃东西。为此,母子俩展开了以下的对话。

  孩子(哀求):好妈妈,我实在是太饿了,就让我吃一块小蛋糕吧!

  妈妈:我们的规定是怎么说的?

  孩子(生气):我不管什么规定不规定,反正我要吃蛋糕!

  妈妈:我只是想知道,我们的规定是怎么说的。

  孩子(哭泣):妈妈,你太狠心了,我只是想吃一小块蛋糕,你都不给我。

  妈妈:你先告诉我,规定是怎么说的,我们再讨论妈妈狠心不狠心这个问题,好吗?

  孩子:睡觉前不许吃零食。可是妈妈,我很饿呀!

  妈妈:这样吧,宝贝,我们快些睡着,早餐我们用小蛋糕做早餐怎么样,到时候你可以多吃几块。

  这位母亲的做法非常科学。面对孩子的无理要求,虽然孩子把自己的绝招(哀求、发脾气、哭泣)都用上了,但这位母亲始终没有向孩子屈服。其实,母亲对待孩子任何一种无理要求或者坏习惯都应如此,用规则说话,按规则办事。

  当然,在用规则说话的同时,家长还应注意技巧问题。拿上述的案例来说,面对孩子的绝招(哀求、发脾气、哭泣),很多家长喜欢给孩子讲道理,如这样对孩子说:“睡前吃东西,牙齿会长虫子的,长了虫子要看医生,你知道打针是很疼的……”如果家长试图通过讲道理使孩子屈服,那就大错特错了。因为当孩子的头脑中出现某种欲望时,他们一般是听不进什么大道理的,而且一旦母亲不再强调规则,而是给孩子讲道理,这只会给孩子这样的暗示:妈妈将要向我妥协了。这反而会大大加重孩子的不合作欲望和行为。

  因此,面对孩子的无理要求和坏习惯,只要母亲不断强调“规则、规定”,就等于给了孩子一种明确的态度:我是不会向你妥协的。当孩子明白了母亲这种明确态度之后,他们一般都会主动放弃不合作行为。也正因如此,母亲在孩子心目中才既是慈母,又是严师。

母亲常常是“温柔”与“慈爱”的代名词,正因如此,大多数的孩子都与母亲比较亲近。也正因如此,在孩子眼中,母亲的教育往往没有权威性。

  一个孩子是这样描述母亲对他的教育的:

  我喜欢妈妈,因为她特别疼爱我。虽然有时我犯了错误她批评我,但只要我哭两声,或者给妈妈说两句好听的,她就会对我“从轻发落”。因此,每当我犯了错误时,我都会扑向妈妈的怀抱,等待妈妈的袒护和“从轻发落”。

  母亲教育孩子都有一个共同的特点:耳根软,心更软。孩子犯了错误,只要在妈妈面前掉几滴眼泪,妈妈就会心疼得不得了,往往就会忘记孩子犯下的错误。久而久之,孩子摸透了妈妈“心软”的弱点之后,妈妈对孩子的教育就失去作用了。这样,在孩子心目中,妈妈也将失去权威。不仅如此,妈妈的这种教育方式,对孩子良好习惯的培养也是十分不利的。

  在生活中,受自身因素和周围环境的影响,每个孩子都会表现出很多不好的习惯,如粗心、懒惰、撒谎等。如果家长不及时地帮助孩子改掉这些坏习惯,它们很可能就会成为孩子成功路途中的绊脚石。

  在照顾孩子衣食起居的过程中,妈妈是与孩子接触机会最多的人,也是最了解孩子有哪些坏习惯的人,因此,妈妈也是帮助孩子改掉坏习惯的最佳人选。但由于妈妈常常无原则地向孩子妥协,大多数妈妈的教育反而成了助长孩子坏习惯养成的推动器。

  其实,如果母亲能够在对孩子的教育中多加入一些原则性的因素,那母亲的角色就会由单纯的慈母,变成既是慈母,又是严师。

  不要对孩子束缚太紧——放宽限制原则

  母亲对孩子的教育常常在“细微”处下工夫,例如,她们会时刻关注孩子放学回家的时间、孩子交什么样的朋友、孩子学习成绩的微小变化……正是因为这种细致和细心,母亲对孩子的爱才显得那样无微不至。

  任何事情都具有两面性,正是因为母亲的这种无微不至,孩子常常会有被束缚的感觉。他们常常这样形容母亲对他们的教育:

  “每次跟同学出去玩,妈妈总会把所有的问题都问个遍:跟谁去玩呀、去哪玩呀……弄得我像个罪犯一样!”

  “我的所有事情妈妈都管,搞得我一点自由都没有了!”

  “在家里,妈妈不允许我做这个、不允许我做那个,难道她想把我培养成木头人吗?”

  ……

  当然,“束缚孩子”、“不给孩子自由” 、“把孩子培养成木头人”,这些都并非是母亲们的本意,但这种教育确实使孩子产生了这样的感觉。问题出在哪里呢?

  很多心理学家这样分析:教育孩子,需要家长保持一颗童心,去体会孩子的感受。但母亲们每天除了要做大量的家务之外,还要照顾孩子、教育孩子,这些繁重的负担往往使母亲们放弃了童心,从而用最简单、最不需要动脑筋的“束缚”方式来教育孩子。

  在我们周围,我们也常常会发现这种“束缚式”的教育方式:

  因为怕孩子会和别的小朋友发生冲突,就把孩子关在家里,不让孩子出门;

  因为怕孩子交上坏朋友,就给孩子列出交朋友的标准;

  因为怕孩子发生危险,就不允许孩子接触电器、刀具等危险物品;

  ……

  这种“束缚式”的教育方式,除了会让孩子产生被束缚的感觉之外,还会使孩子的好奇心泯灭、动手能力降低、创造能力消失……严重影响孩子智力的发展。如果母亲一直延续这种束缚式的教育方式,孩子真的会变成“木头人”。

  那么,母亲应该如何教育孩子,才不会束缚孩子的发展呢?

  一位已经成年的孩子这样介绍他母亲的教育方式:

  在我小的时候,我的伙伴们都希望来我们家玩,因为我妈妈不会责备他们大声喊笑、把房间弄乱、把地板弄脏……

  与我的小伙伴们相比,妈妈对我的教育显得特别宽松:她不会规定我放学回家的时间、不追问我去和谁玩了、允许我在厨房里玩橡皮泥……有一次,邻居家的一位妈妈问我的妈妈:“你不觉得你的教育方式给自己添了很多没有必要的麻烦吗,如果你不允许孩子在厨房里玩橡皮泥,他就不会把橡皮泥扔进汤里了!”

  我的妈妈是这样回答她的:“我认为,孩子的成长比一碗汤要重要得多!”

  的确,与孩子的成长相比,任何事情都会变得微不足道。其实,这位妈妈的做法,正向我们传达了教育孩子的一种原则——放宽限制原则。

  当然,也许很多母亲会觉得这种宽松的方式会增加自己的负担,因为孩子把房间弄脏之后,最终还是要自己收拾干净。对此,一位家长想到一种一举两得的办法:

  她在家中专门给孩子准备了一块“专属领地”,在这块领地中,墙上贴好了壁纸、地上和周围都是橡胶垫。她允诺,在这块领地中,孩子可以随意地涂画、玩闹;可以做任何一件他想做的事情;可以和他的朋友在里面随便玩耍……正因为有这块开放的“领地”,这个孩子的动手能力和创造能力都特别地强。

  孩子的成长就是这样,你给他们的自由空间越大,他们的智力开发越全面、潜能发展越充分。当然,对于放学回家时间、交什么类型的朋友等问题,家长可以用一种商量的态度与孩子探讨,当他们自愿地接受某种规则时,就不会有被束缚的感觉了。

  以强者的身份自居,那么就很难与孩子成为无话不谈的好朋友。偶尔向孩子请求帮助,是增进亲子关系、促进孩子进步的一个好方法。

 

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