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来源：周冲的影像声色（fuck_your_dick）
去年8月，友人在朋友圈发了一条状态：
结婚与不结婚，孤独都是一样的。
你依然克制紧绷低人一等。
“我愿意”像是请君入瓮的手势，“白头偕老”像是一场终于双赢的算计，“夫唱妇随”成了幼稚的谎言。
我还能相信爱吗？
她结婚两年，丈夫算是有为青年，通情达理，懂金融，通音乐，难得一见的好品位。
她的成就与外貌，亦远超俗流。
门当户对，棋逢对手，本该匹配好婚姻。
没想到，也有它不为人知的虱子般的烦恼。
我相信，她的失望是真实的，愤怒也是真实的。
只是因担心过界，没有细问，唯回复一声：亲爱的，请相信，真正的爱，是不会痛的。
会让我们痛苦的，是控制，是索取，是隔离，是攻击，是恐惧，是愤怒，是怨怼……
也就是说，创伤，才会异化成痛苦。
真正的爱，永远慈悲，永远和平。
还是从童年说起吧。
卡夫卡说：遥远的事情，我们看得更清楚。
中国的孩子，在童年时，往往都经历过不为人知的创伤。
这些创伤不被看见，不被认可，就会变成潜意识埋藏起来，变成一种伤口，一种恨。
成年以后，在亲密关系中，它们会重新冒出头来，以缺乏安全感等方式，对人说：我不快乐，我恐惧，我疼！
然后期望这个人，疗愈你所有的伤。
这个人，自然就是伴侣。
只是，带着原生家庭的黑洞，走进新家庭，一开始，就注定了不是亲密之旅，而是索取之途。
你会开始设定。设定那个人，设定这场婚姻，像灰姑娘与王子那样，不仅令你身份变化，财产增加，而且，所有匮乏被满足，所有愤怒被宽恕，所有攻击被包容。
可是，对方亦有自己的创伤，自顾不暇，根本没有能力填补你心中的痛。
求不得，怨憎苦。
匮乏加增，直至破裂。
就像两个人，拿着空碗，站在对方面前，拼命要对方先给自己一些，最后抢来抢去，碗打碎了，什么也没得到。
恰克‧史匹桑诺博士说：我们都为了埋藏在自己内心的问题，而惩罚别人。
但其实，内在的问题，得由自己去疗救。
平安必须透过内省而非外求、幸福必须经由彻底的宽恕才会来到。
所有问题都是内在的问题。
你得深入内心，释放所有局限你的思想意念。学习用全新的角度、全新的观点来看每一个人，包括自己。
慢慢地，你看到自己的恐惧，看到自己的黑暗，看到自己的战斗意识。而它们，都是在呼求爱。
你开始明白，只有慈悲的自己，才能创造慈悲的关系。
你开始试着接纳自己。
当你批判，你看见自己的批判，并接纳自己是批判的；
当你攻击，你看见自己的攻击，并接纳自己是攻击的；
当你仇恨，你看见自己的仇恨，并接纳自己是仇恨的。
放松、放松、再放松！
放下、放下、再放下！
你与自己握手言和，不再分裂出敌我，与自我常年攻击。你不再投射恶意、制造对立。不再受罪恶感的束缚。你越来越觉知、越来越清明。无须做一个牺牲者，也无须做一个迫害者。
无须做一个暴君，也无须做一个乞丐。
无须做救世主，也无须做罪人。
你就是你，清净无染、完全圆满的你。
于是，你走出自己的黑洞，看见他人，看见他人的恐惧与痛苦，看见每个人都在努力学习爱。你开始包容，放下攻击，释出善意与祝福，成为温暖的关怀，柔软的慈悲。
你开始幸福！
是的。真正的爱，是不会痛的。
这是史匹桑诺博士的名言。
他认为，爱是自然的流淌，是真诚的施与受，是幸福的联结。
我曾听闻一个真实的案例。
一个妻子被丈夫疏忽，和退避式惩罚，她放下愤怒，只是说：
我觉得有点难过，因为我希望你能看到我（爱我），有点遗憾你没有，但是，我知道这不是你的错，我爱你，爱温柔善良的你，也爱偶尔发脾气，会愤怒的你，亲爱的，你很重要，如果你现在需要我，我愿意陪你一起解决难题。
这是真正的爱。
没有控制，没有否定、指责和抱怨，没有惩罚。只是爱，慈悲如水的爱。
在这种无条件的爱中，丈夫的愤怒被看见，攻击被接纳，感觉自己是安全的，逐渐温柔下来。
他大哭着，拥抱自己的爱人：我何德何能，能有你这样的妻子，是的，我想和你聊聊……
就这样，两颗心，在清明的联结中，开始自然流动。
当我们置身于真正的爱中，就会感觉安全，最深度的心理挖掘就会展开。
也就是说，令我们不适的，是以爱之名的伤害，不是爱本身。萨提亚心理学认为，爱是真正的奇迹，有着无限的理解和慈悲。它能化暴戾为祥和，化忧伤为喜悦，化黑暗为光明。
而当你与它相遇，你就是有福。
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